el último día de 2015

Y así se va otro año más. Tarda en irse lo que en pasar los anteriores y, lo que tardará el que se aproxima. Un día como este, las inmensa mayoría de las personas está llena de rituales. Que si las uvas, que si champán, que si lo celebramos ya a las doce del mediodía, etc. Pero si algo hacemos todos y todas, o casi todas y todos, es hacer balance del año que está apunto de terminar, y propósitos para el año que está a punto de comenzar.

Pues en estas ahora me pongo yo. Si he de hacer balance de este año, podía estar algo descontenta porque no hice muchas cosas. Pero he de decir, que lo de ser despedida, para mí, y bien pensado, ha sido algo positivo. A pesar de todas las personas que he dejado atrás, tantas compañeras y compañeros, he ganado. Mi salud, mi mente y mi cuerpo han agradecido mucho ese despido. Y la deuda de mi coche también, con la indemnización pagué lo que debía. Ya puedo decir que la Quitiña (nombre de mi cochecito lindo) es toda mía. Las cuatro ruedas son mías, el volante es mío, hasta su último tornillo es mío. Por ser, hasta es el pedal del embrague que no tiene.

Después del despido, la necesidad de descansar, en todos los sentidos, me habría propuesto no buscar trabajo hasta septiembre y relajarme todo el verano, por lo que ha sido un verano maravilloso. 

Como lo de buscar trabajo ha sido pospuesto y pospuesto, sin excusa ninguna que lo justifique, ese es mi primer propósito para el 2016. Buscar un trabajo, y espero encontrarlo. A poder ser que me guste mucho y me llene más. 

Mi segundo propósito, es buscar alguna actividad que me guste y me saque de casa y socialice algo más. Ya tengo las clases de calceta, pero había pensado en meterme en un club de lectura en gallego. Con ello conseguir, leer más y en gallego, que últimamente lo tengo muy abandonado (y me duele), conocer más personas que amen la lectura en gallego, y obligarme a salir más de casa. Me estoy volviendo ermitaña del todo.

Otro propósito, a ver si se tercia algún curso, baratito, de informática para actualizarme y pasar del nivel de usuario más básico, y coger habilidad a la hora de trabajar con ordenadores, que bien que me hace falta. 

Bueno, tengo un último propósito, pero es muy personal. Si al final sale, os lo cuento.

Como psicóloga, os recomiendo que vuestros propósitos de año bueno sean realistas. Que si alguno es una meta un poco más difícil de conseguir, se divida en objetivos consecutivos para ver sus progresos. 

Como persona os recomiendo vivir disfrutando los pequeños detalles que recibís y sobre todo que regaláis, porque esas pequeñas cosas que son las que pasan desapercibidas, puede hacer, que el balance que hagáis el 31 de diciembre de 2016, sea más o menos satisfactoria.

Como con cardiopatía, cuidar vuestro corazón, vuestro motor, y vivir cada latido con una sonrisa, él os lo agradecerá, porque las lágrimas, hacen que se arrugue.

A TOD@S OS DESEO UN FELIZ AÑO 2016,

Bon Nadal

   Me tomo este rinconcito de mi tiempo, para desearos a todos y a todas unas felices fiestas. Ya sabeis que en este tiempo, suelo recordarme de todas aquellas personas que suelen estar ingresadas en los hospitales, por las más diversas causas y no pueden festejar con sus familias estos días tan especiales. Pero permitirme este año, recordar especialmente a una persona que esta noche no estará en su casa. Con lo poco que la conozco, seguro que sacará la parte positiva y recordará esta Noiteboa toda su vida de una manera especial. La recordará, porque será la primera Nochebuena que su nuevo corazón, late en su pecho. 

BON NADAL A TOD@S.

FELIZ NAVIDAD A TOD@S.

BON NADAL AMIGA. HOXE VAI POR TI.

camino de los 40

El 23 de octubre he cumplido 39 años. Cada vez que cumples el último año de una década, tu cabeza va directamente a pensar que ya cambias de número en las decenas, y te parece de pronto que en vez de cumplir un año más, envejeces la década de golpe, cuando han pasado los diez años de la treintena, a la misma velocidad que los de la veintena y, que pasarán, a la misma que los de la cuarentena. Pero tu cabeza es así, y piensas: "Dios! Para o ano xa teño cuarenta". Aún no, me falta poco menos que un año.

Desde que tengo un poco de uso de razón (nunca tuve mucho), no suelo pensar en la vejez. Siempre digo que no creo que llegue a la jubilación, y menos ahora que es más tarde. Eso sí, si llego y puedo FIESTÓN. Mi lema es año vivido, año vencido. 

Cuando durante toda tu vida te dicen que no saben como va evolucionar tu cardiopatía. Que pasas de ser una niña que igual no llega a la adolescencia, y luego llega a la juventud, y estás en plena madurez, porque vas tirando, la ciencia avanza y tu salud te respeta. Pero siempre tienes presenta eso de que en cualquier momento todo puede cambiar, un giro de salud y tienes que tomar medidas, ¿y qué?, pocos daban algo porque cumpliese 39 años. Si llego a vivir otros tantos llego a la jubilación, ¿os imaginais? Algunas personas se estarán echando las manos a la cabeza solo con pensar aguantarme tanto tiempo, jajaja.

No solo yo, creo que todas las personas deberíamos vivir el día a día, cada día, sin pensar si vamos a llegar o no, y una vez que cumplimos años, decir: "AÑO VIVIDO, AÑO VENCIDO"

#tejiendoxsiria

Muchos de los que me seguís en instagram, red de la que soy super aficionada, sabéis que en los últimos años se me ha dado por marujear mucho en casa, es dicir, cocinar, tejer, ganchillar, manualidades, etc.

Estos días una cosas que he tejido ha sido una manta que acabo de enviar a la Asociación de Apoyo al Pueblo Sirio de las que estaba una manta dentro del proyecto la manta de la vida. 

Creo que el proyecto de tejer mantas para Siria surgió de dos chicas que se dedican a tejer, ganchillar, ... y lo expusieron en las redes sociales. El poder de las redes sociales, hizo que se difundiera con mucha rapidez por todo España y más allá, y cientos de manos (si digo miles igual exagero) empezaron a tejer, mantas o trozos para montar mantas. Se formaron grupos de personas para tejer juntas.
Hasta donde sé por las redes sociales se han conseguido contabilizar más de 2000 mantas tejidas, y se sabe que hay gente, como yo, que ha ido por individual y grupos en el extranjero que no se han contabilizado.
Creo que mi mantita no es muy bonita, pero doy fe que abriga un montón. Por el tamaño es más bien infantil, así que saber que un niño o niña no pasará frío (o pasará menos frío) gracias a ella, me hace muy feliz, y muy realizada. Saber que todas las horas que he dedicado ha tejer esa manta es para que alguien esté un poco mejor, me hace sentirme bien.

los perros y yo

TYRON

Este es Tyron, el nuevo miembro de la familia, y como podéis comprobar es un perrito muy bonito.

Pero mi historia con los perros nunca ha sido idílica. Es más, he llegado a padecer una especie de cinofobia, o como yo digo "perrofobia" y, sinceramente aún no se me ha pasado. Ya nunca fui yo mucho de perros, y cuando nos atacaron tres perros de caza cuando íbamos al colegio con sólo siete años, ya casi no los podía ver delante, siempre de lejos o me alejaba de ellos. Pero hubo un momento que esa ansiedad se rebajó, y fue cuando me fui para Granada. En esa ciudad había tanto perro abandonado, que al final eran ellos o yo. No me diera cuenta de eso, hasta que mi hermana me comentó que se quedara alucinada cuando pasé cerca de dos perros casi sin inmutarme. 

Mi actual relación con los perros ajenos es; espera a que yo te vea y evalúe si me puedo quedar en el sitio o me tengo que cambiar de acera. Cuando veo un perro o perra, lo primero que evalúe es si tiene correa, si no tiene, donde está el dueño o dueña. Si no veo una persona responsable del animal, ¡aléjate!. Dá igual que luego este o esta diga, no hace nada, me da igual, ya mi percepción, errónea o no, decidirá si hace nada o no. Como un perro ladre, Moka ya se va, directamente, que no se moleste nadie, odio que un perro se ponga a ladrar sin ton ni son, y si son chicos (perros de raza pequeña) peor, ese ladrido agudo me hace sufrir ansiedad. Y también odio a los dueños y dueñas que se molestan cuando le dices que por favor cojan al perro o lo llamen porque se acerca "peligrosamente" ladrándote a lo loco, "si no hace nada", ¡y a mi qué!, que hay gente que no apreciamos a los perros desconocidos nada más verlos, ni que nos ponemos a acariciarlos a lo loco a los animales que no son nuestros, e incluso hay gente que tiene fobia a las mascotas. Siento si alguien se ofende, porque yo respeto a los que quiere mucho a los animales, pero creo que tienen que pensar que en la calle hay gente que tiene problemas con ellos y tienen que ser respetados también.

Cuando yo era pequeña y vivía en la aldea, cada casa tenía por lo menos un perro y un gato. Los que tenía perros pequeños, normalmente estaban sueltos. Aquellos que eran grandes, si la casa no tenía cerrado estaban atados, eran los defensores de la casa. Yo no era muy de acariciarlos, ni hablarles ni nada de eso, cosa que mis amigas hacían. 

En casa de mis abuelos, donde he vivido unos años, siempre hubo un perro grande de los que estaban atados. El primero que recuerdo se llamaba Biuti. Se murió de viejo y enfermo. Nunca me acerqué a él. El siguiente fué Pol. Este ladraba aún más que el anterior, así que no me acercaba ni loca a su territorio. Cuando pasamos a vivir a la casa de mis padres, mi madre no quería perros, pero un día mi padre llegó con una perrita muy bonita a la que llamamos Yoli. Era una perrita muy buena, que cuando yo estaba sola me atrevía a acariciarla y jugar un poco con ella, pero si venía mi hermano, sabiendo mi reacción, comenzaba a decir: "Yoli, mórdelle, mórdelle" (Yoli, murdele, muérdele) y yo me largaba corriendo.Ni loca me mordería, pero yo ya no controlaba la situación. Yoli era superlista. Una de las cosas que hacía era acompañar a mi madre a las fincas, luego se venía, y si se acercaba la noche y mi madre aún no estaba en casa, se iba a la finca de turno a buscarla. Era la que le daba de comer. Yoli era tan guapa, que se ligó a todos los perros de la aldea, y se pasaba gran parte de su tiempo embarazada, tuvo un montón de Yolicitas y Yolicitos. Pero nos mudamos a Santiago, una ciudad, así que dejamos a Yoli a mis abuelos. Era tan lista, que los viernes cuando veníamos a pasar el fin de semana, ya estaba ella en la puerta para recibirnos a saltitos y moviendo la cola a lo loco, y cuando llegaba el domingo, se esperaba a que el coche arrancase hacia la ciudad para irse. Un día Yoli desapareció, nunca supimos nada más de ella, cremos que alguien se la llevó, por bonita. Nunca más tuvimos perro ni perra. 

Mi siguiente experiencia, también fue con una perra. Se llamaba Yuma, una rottweiler de un amigo. La conocí de cachorrita, la deje de ver un mes, ya estaba grandecita. Ese día, casi no me acerco a ella. Mi amigo al ver mi reacción me dijo, acércate despacio y que te huela. Cuando hizo eso, al rato sentó el culo y sacó la lengua a forma de saludo, se acordaba de mí, alucinadita me quedé. Nunca le tuve miedo a esa perra, pero pobre de mi si viese otra rottweiler que no conociera.

Ahora tengo una pareja que adora a los perros. Toda su vida tuvo perros y perras con su padre. Cuando yo le conocí, tenía con su padre un montón de perritas, pero al fallecer éste regalaron parte de ellas y se quedaron con dos. Nunca me acerqué mucho a esas perritas, dos setters, una irlandesa y otra inglesa. En un mismo año fallercieron las dos, la irlandesa muy viejita y la otra se enfermó.

Así que llegó Magnun. Un setter irlandés que mi novio adoraba. Lo fuimos a buscar a Asturias, y luego comenzamos a llevarlo a casi todos los sitios a los que íbamos. Tengo que reconocer que no me acercaba mucho a Magnun, porque era enorme y juguetón, y tenía miedo que me tirase o me diese un golpe, pero aprendió a que si quería que lo acariciase se tenía que tumbar. Poco lo acariciaba, pero por lo menos alguna se llevó. Falleció de forma repentina hace hoy dos semanas con solo dos años de un infarto.

Así que ahora, está Tyron. Un cocker negrito, es decir, un perro de mi tamaño. Por ahora es el que he sentido más mío, por que sé que va ser de mi tamaño, pequeño, manejable, que no me tire. Con Tyron, también he sorprendido a mi hermana, a mi madre, y hasta a mí misma. Por primera vez en mi vida, he paseado un perro (no pongo la foto que salgo horrible).

Tengo que confesarlo, estoy embobadita con él. 

P.D: vaya rollo os he soltado hoy.

1 de octubre

Hace mucho que no escribo. Podría dar mil razones, lo que serían mil excusas. No voy a excusarme, porque para unos minutos un día, tampoco hay tan buenas excusas. 

Os sorprenderá seguro que hoy retome el blog. Es una de mis proposiciones en el nuevo ciclo que supuestamente comenzaría hoy. Pero va a comenzar en unos días. Pero como una de las propuestas era retomar este blog, esta labor la comienzo hoy. Mi intención en este nuevo ciclo es escribir algo, aunque sea una vez a la semana.

Ya sabeis que yo tomo la vida por ciclos. Ciclos que comienzan cuando terminan otro porque hay un hecho ¿rompedor? que separa un ciclo de otro. Pero hoy no os voy hablar aún de ciclos que he vivido, vivo o comenzaré a vivir. Hoy os voy a contar porque el ciclo que supuestamente comenzaría este 1 de octubre comenzará unos días más tarde, porque me encuentro disfrutando unos días en el Camping Playa América en "A Nosa Cunchiña", nombre que le pusimos a nuestra caravana.

En todo este tiempo que no he escrito, que me da hasta vergüenza echar cuentas, una de las buenas cosas que hemos hecho es comprarnos una caravana. Es pequeñita, pero para dos es muy apañada.

De las cosas que comencé a disfrutar mucho, que antes hacía poco, pero con mi pareja hago más, es ir de camping. Comezamos con una maxitienda, y pocas cosas más. La segunda vez ya llegamos a conocer este camping* del que nos engachamos, sufriendo el efecto de la barrera, donde cada vez teníamos más, comenzamos con un hornillo, una mesa cocina casera que hizo mi pareja, un cenador,... hasta que dijimos ¿por qué no una caravana?

Durante un año, sobre todo mi novio, comenzamos a mirar caravanas pequeñas. Lo primero que decidimos ha sido la distribución, francesa, la más difícil de encontrar. Así que durante durante casi un año buscando, encontramos esta, la ideal, la que llevaba nuestro nombre. Madrugamos para ir a verla, esperamos pacientemente al vendedor, la vimos y yo le preguntaba al manitas que tengo de pareja si podía hacer esto y aquello: "Si que podo" (si que puedo). Pues la compramos, ES QUE NO PODÍAMOS HACER OTRA COSA . Era tantas ganas que el ex-dueño quería venderla que esa tarde misma nos la llevo a casa de mi madre que es donde la guardamos.

El fin de semana siguiente, se le sacaron las literas, pusimos la cama grande, y tiramos la pared divisora de ambiente. Así, en plan loft, aun sin nevera, ni baño, ni buena instalación eléctrica la estrenamos un fin de semana. ¡Que ilusión!.

Ahora ya tiene baño, nevera, una superinstalación eléctrica, y de fontanería, tele, ... es una minicasita de verano cuando la traemos al camping. Ya la disfruté todo el mes de junio, y ahora en septiembre. Esta es la razón de porque hoy no he comenzado el nuevo ciclo, porque estoy difrutando de los últimos días de este ciclo que estoy viviendo. Disfrutando de mi pequeña casita móvil, en mi camping favorito, y con unos días de sol en septiembre, en otoño ya. Mis últimos días de este ciclo, antes de comenzar el siguiente. Bien puede esperar el próximo unos dia más.

* también hablo del Camping Playa América veinticuatro en el camping

vienticuatro en el cámping

Hoy, hace 24 años que me han realizado la Fontán. Mi madre siempre e felicita diciendo los años que cumplo. Hay que decir que si no es por ella, yo hoy no me daría cuenta del día que es. 

Este año celebro en uno de mis sitios favoritos en estos últimos años; el Camping "Playa América". La primera vez que vinimos fue de rebote, debido a que el camping al que íbamos a ir estaba cerrado. Entonces llegamos aquí y pasó el extraño fenómeno de la barrera. No se sabe que pasa de la barrera hacia adentro que engancha como una droga. No somos los únicos, en este camping la mayoría ya se conoce de tiempos inmemoriales, van de generación en generación, infantes que ya han nacido aquí traen a sus propios hij@s. A nosotros ya nos conocen, debido a una gran anécdota que ahora os pasaré contar mientras voy picoteando unas cerezas, muy típico de camping.

La segunda vez que vinimos al camping, fue en agosto de 2012. En el camino desde Santiago de Compostela ya lloviznaba un poquito, pero no parecía cosa muy preocupante. Llegamos, realizamos la entrada (en algunos sitios dirían check-in) y pasamos la barrera. Bajo su efecto, en principio, ya nos daba igual hasta que lloviznara un poquillo. Ahora si, se comenzó a montar la tienda, y cayó la del quince y medio, es decir, que mi pareja tuvo que montar la tienda lloviendo a cántaros. Después de la gran mojadura y una vez que terminó, paró de llover de todo y no volvió a llover en toda nuestra estancia.

Mientras llovía y llovía, y seguía lloviendo, la gente que pasaba no solo miraba. Nos sorprendió la cantidad de personas que sin conocernos de nada comenzó a ofrecernos de todo, incluso dormir esa noche en un caravana. Ni en mi edificio, que somos seis vecinos nos ofrecemos tanta ayuda unos a otros. Ni que comentaros, que el año siguiente cuando volvimos, ya sabían en medio camping que la pareja de Santiago estaba realizando la entrada, pero con solazo para montar bárbaro.

Me encanta este camping, ya no solo porque tenga una playa fantástica a 200m, lo que es un puntazo, sino por ese ambiente tan familiar que tiene. Es como estar en un pequeño pueblo.

P.D.: El camping se inaguró el  1 de julio de 1975. Aún yo no había nacido ni la primera vez.

P.D.2.: Está lloviendo, pero me da igual.

el no viaje a París

Aquí me encuentro hoy en mi segundo día de vacaciones. Sentada en mi sofá con un rico capuchino cancelando el viaje a París. Era un viaje esperado y deseado, en compañía de mi madre y unas amigas.

Personalmente, deseaba ese viaje por lo mucho que significaba para mi madre esa ciudad donde vivió doce años de su vida. Me atrevería a decir que fue una de las épocas más felices de su vida. También me atrevería a decir que más de una vez se arrepintió de volver a su tierra. Pero los de Galicia somos así, la morriña a la tierra hace que antes o después volvamos.

Para mí era muy especial el viaje. Volvía a la ciudad donde he nacido. Me vine para España con cinco años. No es que tenga grandes recuerdos de París, pero por mi memoria andan sueltas imágenes nítidas de la casa donde vivíamos, e incluso del parque al que nos llevaba mi padre a jugar.

En particular, del parque recuerdo que era de arena, todo de arena, no un cajoncito como el que ponen ahora en algunos parques, no todo el suelo de arena como si fuese una playa. Por eso te llevabas tu cubo, tu pala y tu rastrillo como si fueras a la playa, pero en vez de bañador, igual hasta ibas con abriguito. En ese parque había dos toboganes. Uno grande, muy grande (véase muy grande desde la perspectiva de una niña de cuatro años) y otro pequeño. Claro está yo iba al pequeño. 

El piso tenía una moqueta color rojizo-granate, las paredes de papel con flores, que mirado desde la distancia, muy bonito no era. El salón tenía un sofá cama de color azul oscuro, una mesa redonda que donde se comía, una pequeñita tele que aún vino a España. La máquina de tricotar donde recuerdo a mi madre trabajar horas y horas, y el ruidito ras-ras de un lado para otro de la máquina. También recuerdo un mueble al que mi hermana aprendió a subirse para comerse terrones de azúcar. El baño era chiquitín y verde musgo. Una cocina también chiquitina donde solo recuerdo donde estaba la lavadora. Lo que menos recuerdo es la habitación donde dormía yo. La recuerdo siempre oscura, con unos cortinones que cerraban el superventanal que tenía cortando la esquina del edificio. Vista desde la distancia, muy tétrica, casi de peli de terror.

Comentaros que un de las cosas maravillosas que tiene el internet, es que puedes buscar de una forma u otra cosas del pasado. Un día nos abrimos el google tierra (léase google earth) y buscamos si aun existía ese edificio viejo donde estaba el apartamento en el que vivíamos en París. Si, sigue ahí, igual que hace más de veinte años, igual de viejo que de aquella, y sospechamos que con la misma puerta de madera. 

No tengo que deciros que uno de las paradas turísticas de París sería esa vieja puerta. Y los que me conoceis, seguro que os imaginareis un selfie en la misma. Mal me pese tendrá que esperar. Quizás el año que viene las cosas salgan bien, y podraís ver la entrada de mi "si viaje a París"

comienza la navidad

Hoy es 22 de diciembre, y en España  es el día que realmente consideramos que comienza la navidad. Puede que muchos y muchas consideren que puede ser el encendido de luces, los anuncios masivos de juguetes y perfumes, o el anuncio de Freixenet, pero no, realmente la navidad comienza el día de la lotería, el día 22 de diciembre de cada año.

Creo que todos los años, en algún momento oyes la cantinela de los niños y niñas de San Ildefonso de fondo. Quizás tengas cosas que hacer, y no puedas tener la radio o la televisión, pero la cantinela está por todos los lados, tiendas, los bares, donde sea, tú en algún momento oyes esa melodía de números y cifras, con, "eeeeeeeeuros" al final. Lo de los euros desde el 2001 (creo) porque antes era "peseeeeeeeeeeetas", que será por morriña o por que realmente es así, sonaba mejor la melodía cantarina de los niños y niñas. 

Te pasas media mañana atenta (si puedes) a la cantinela, para saber cuando sale el gordo. Tú sabes que no te va a tocar, sería muchísima suerte, pero mientras no sale ese gran premio, por tu cabeza pasan todas las cosas que harías con ese dinero, en algún momento, la ilusión y la esperanza se juntan y sueñas. Yo si me hubiera tocado este año (ya salió y solo tengo la terminación en 6) el primer plan sería casarme, pero nada, -"cariño, tenemos que seguir esperando". Pero pasa, cantan el gordo, no es tu número, y parte de tu persona hace "¡chof!. Toca a unos pocos, en comparación a los que se quedan con el consuelo de "a ver si para el año hay más suerte",y la "bueno, lo importante es tener salud".

Es verdad, que una vez que sabes que no te toca a tí, te encanta ver a la gente en los informativos, saltando, riendo, abriendo botellas y más botellas de champán, a todas esa personas que les toca, y si ves que son personas que lo necesitan, te olvidas que tú no eres de las afortunadas y te alegras por esa gente, que va a tapar sus agujeros con el pellizco de "eeeeeeeeeeuros" que la suerte les ha repartido, bueno, y las niñas y niños de San Idefonso.

Hoy es ese día de la lotería. Mientras estoy escribiendo este post, estoy oyendo el fondo de "mil eeeeeeeeeros", a la espera de que salgan los últimos quintos premios, por si aún hay suerte, y para el año hago bodorrio. Sin embargo, he de comentar, que se me hace tan raro que la lotería sea un domingo. No recuerdo yo nunca que fuese así, pero parece ser que si, que hacía 17 años que no pasaba, pero si el 22 de diciembre coincide en domingo, la lotería también.

Hoy comienza la navidad. Un domingo, y con la lotería de fondo, que ya no anuncia el calvo. ¡Que atractivo era el calvo de la navidad! Como se echan de menos sus anuncios. Por cierto, me abstengo de opinar del de este año. Muchos artistas eso sí, pero sin el calvo.

FELICES FIESTAS A TOD@S.

el chico de la gran sonrisa, la mirada clara y el corazón nuevo

Hoy te escribo a tí, a ese chico de la gran sonrisa, la mirada clara y el corazón nuevo. Alguien a quién conocí, por casualidad y de una de las mejores formas, con el optimismo de un mañana mejor. ¨Te has ido, y aunque sé que no quieres que lo haga, hoy estoy llorando por ti. No te preocupes, solo son unos ratos tontorrones de los que seguro tú te reirías a carcajadas, te estoy imaginando.

Algunos pueden decir que apenas nos conocíamos. ¿Cómo se puede conocer a una persona que has visto unas cinco o seis veces? Y sin embargo, tengo la sensación de haberte conocido desde hace tanto tanto tiempo. 

Te recordaré, siempre con ese humor tuyo tan similar al mío, cuando bromeamos de nuestra situación de una forma que igual los demás no entienden. Desde el día que te conocí supe que ese humor era similar. Saber que podíamos estar hablando de lo nuestro de una forma que los demás no podían no entenderlo.

Recuerdo ese primer día que te conocí y el último que te vi, y todos los demás, y siempre te recuerdo riendo de la vida, y de la situación, incluso cuando sabías que no eran ta buena como debería.

Siempre serás el chico de la gran sonrisa, la mirada clara y el corazón nuevo (aunque al final nos haya salido algo rana). 

Te mando el beso que nunca te dí, y no me despido. Hasta luego amigo.

Triste noite en Santiago

Hoy tendría que ser una gran noche en Santiago de Compostela. Es la noche donde la catedral se llena de luces de colores, música y fuegos artificiales y la fiesta se alarga toda la noche y, a veces hasta parte de la mañana siguiente. Pero hoy, la noche se nos cubrió de luto. Un tren se descarriló cerca de la ciudad, y como seguro muchos sabreis los fallecidos han ido aumentando a través de la noche, a esta hora han dicho que ya son 65. Y todos los heridos/as, y como no sus familias.

En las noche como estas, en mi casa no reunimos los amigos y amigas, para cenar y tomar algo antes de salir de fiesta. Hoy me encontraba haciendo algo de comer cuando un wasapp me comentó la noticia. Comencé a buscar un canal de noticias que me confirmara tal suceso, y de pronto ves los vagones, la gente, la policía, los bomberos, y los recuerdos. De pronto, también comprendí porque oía tantas sirenas detrás de mi casa. Seguí cocinando oyendo por detrás las noticias, llamando a mi madre, que viaja mucho por esa línea en ese tipo de trenes. Noticias de que se cancelaban las fiestas, noticias de que el centro de transfusión estaba saturado de personas que iban a donar su sangre, noticias de que los vecinos ayudaban con mantas y traslados de heridos, noticias de como aumentaban las víctimas. Mis invitados iban llegando, y la alegría de noches como esta, se nos tornó de pesar y de recuerdos de otras tragedias. Hoy no ha sido una noche de 24 de julio como la de las demás, la tragedia torno de negro las luces, la música y los fuegos artificiales.

P.D. Mi mas sincero pésame a los familiares de las vítimas.

bienvenida al club del Sintrom

Y al fin llegó a mi vida el Sintrom. Me negué un par de veces a que me pautaran tal tratamiento, que si había opciones al mismo, lo prefería, así que hasta hace poco menos que una semana iba tirando con el ácido acetil salicídico, vamos, la aspirina de toda la vida, pero eso ya parece ser que no llega.

Os preguntareis porque me negaba a tal tratamiento, muy fácil, soy desastre con las pastillas. Y ahora no tanto, gracias un aparato llamado móvil, al que le puedes poner miles de alarmitas con miles de notitas, que si no, uffffff.

Aún no sé si la calidad de mi vida mejorará con el Sintrom. Llevo muy pocos días, y todos ellos pinchándome Clexane. El cardiólogo solo dijo que el me daba cuatro, y ya llevo unas cuantas más. Bueno, se lo puedo perdonar por guapo. Aún así, la dosis aún no está ¿compensada?, la verdad no encuentro la palabra, así que ahora mi barriga, parece la de un yonqui, llena de pinchacitos y moratones. Me lo podría tomar con humor, como todo, pero odio los pinchazos subcutaneos (e intramusculares). Me lo podría tomar con humor, pero he tenido que aprender a autoinyectarme, porque vivo sola. Me lo podría tomar con humor porque solo es mientras la dosis de Sintrón no sea la adecuada, pero en cualquier momento se puede descompensar y volver a tener que autopincharme la dichosita heparina. Si, me lo podría tomar con humor, pero no me dá la gana porque aún estoy cabreada. Ya no era yo de querer Sintrom, pero sabiendo esto, ... menos. De todas formas no me queda otra, ya estoy dentro, ya tomo Sintrom, ya estoy anticoagulada.

¿Sabeis cómo he llegado a esta situación?, con la operación del cambio de marcapasos. Una operación para reparar un marcapasos cuyo cable no iba bien, me ha llevado a que pertenezca al club del Sintrom.

2500 de impedancia

El viernes tuve revisión de marcapasos. Si, esa pequeña pila que tengo y, que va unido a ese corazón remendado que tengo. Ya sabeis, que ando con un corazón remendado y que anda a pilas.

Pues a lo que iba. Que el viernes fui a revisar mi marcapasos, que ya va por la tercera batería, y esta tiene ya casi nueve años, así que cada tres meses, me voy a que me miren el nivel de batería.

Las últimas veces, era una doctora la que me lo revisaba. -Siéntate, aguanta esto aquí,- el aparetejo, donde tengo mi marcapasos, y ella le daba con lapicito a una pantalla táctil. Un toque aquí a este lado de la pantalla, a este otro otro, y en un escaso minuto, lista. Pide cita para dentro de tres meses.

Allí, estoy el viernes. Sentada, con la misma doctora de las últimas veces, aguantando del aparatejo, dándole al lapicito en la pantalla y, de pronto, comienza a hacer ruiditos con la boca, como un chasquidito, un ujum bajito. - ¿Pasa algo?- le pregunto. Me contesta con un nada. Pasa un minuto y casi dos, termina, mira unos papelitos y dice, espera. Vuelve a toquetear en la pantalla, mira algo más y dice, tienes un cable algo "tocado". Algo había.

Pues si, iba a consultar con otra doctora que se iba hacer con el cable "tocado" pero justo entró, y al verme me preguntó que tal. - Bien, muy bien. La otra doctora dijo que tenía que consultarle una cosilla, y al decirle que era mía, allí nos quedamos las tres. 

El cable en cuestión tiene 2500 de impedancia, o algo así entendí. Ah mira tú, ¿y?. Es verdad que en mi EGB y BUP, algo de electricidad dí, y palabras como Amperios, Intensidad, Impedancia y Ohmios tengo en vocabulario, pero su significado para mi es en chino. Y que pasa, ¿me van a pasar algo?, ¿se me va a parar de todo el corazón de golpe?, ¿me voy a electrocutar? Hay que decir, que las doctoras mucha cara de preocupación no tenía, lo cual eso me daba bastante tranquilidad. -No mujer, se gasta antes la batería. como tienes para un año, pues te durara seis meses. Bueno, por lo menos voy a pilas hasta el mes de noviembre. 

Pero la cosa es que me cambiarán el cable que está "tocado". Tengo que reconocer, que una vez me dijeron que no pasaba "nada", y añadieron un, hay que cambiarlo, por mi mente pasaron las próximas vacaciones chafadas. Alguna persona dirá; "¡que mujer!, una próxima cirugía para cambiar un cable, y le preocupan sus vacaciones". Pues si, tengo unas ganas enormes de irme al sur a la playa a no hacer NADA.

Ellas comprensibles, me dijeron que no me preocupara, porque entre que hablaban con los cardiolog@s, que desde que me los cambiaron aún no me han visto delante, vamos que realmente aún no me conocen, y planean la cirugía, pues pasará un mes. Que en junio o julio, y sino ya para septiembre. Muy preocupadas, no estaban, no.

Y así estoy yo, con un cable que tiene 2500 de impedancia, con un marcapasos que tiene una vida media restante de seis meses, una cirugía pendiente que van a planificar un equipo de cardiólog@s que aún no me conoce. Preocupada yo?, que va. El dieciocho de mayo me largo a Málaga a la playa. A la vuelta, que cambien lo que les dé la gana, y ya me preocuparé.

1 de mayo: día del trabajador

A nadie tengo que informar que hoy es día 1 de mayo. También saben todos saben que hoy se celebra el día del trabajador. Pero en España, hasta parece absurdo celebrar este día, cuando nos rodean familiares y amigos que forman parte de los 6.202.700 de parados en este país. Más de la cuarta parte de la población activa no tiene trabajo. 

Nunca quise, desde este foro, hablar de política. Quién me conoce ya sabe que voy tirando a las izquierdas, pero hoy en día quien puede creer a las personas que elegimos, supuestamente, democráticamente. No quise yo nunca, desde este foro, exponer mis ideas ideológicas, o protestar contra las ideas opuestas a las mías. No quise yo nunca, desde este foro, enfadarme o o maldecir a nuestros dirigentes o gobernantes. No quise yo nunca, desde este foro, hablar sobre los recortes, los de educación, los sociales, incluso los de sanidad, que personalmente, son los que más me afectan. Pero llega un momento, en que ya no son las cifras vergonzosas, sean en números enteros, o en porcentajes, sino, las historias y personas, y sus familias que están detrás de esos números, sean enteros o en porcentaje.

Muchos direis, y ¿de qué te quejas tú?. Si yo, que soy de las que aún forman parte de los números y porcentajes de los que aún tenemos trabajo. Es más, soy de esas personas, que trabajan las horas por las que está contratada, y que cobra religiosamente cada mes. No me quejo de nada, pero doy una vuelta a mi alrededor, y la gente que me rodea, y por mi trabajo, me cuentan historias, las historias de su vida, y los números, se vuelven ridículos, a pesar de ser grandiosos, cuando conoces a las personas que están detrás de esas y otras cifras.

No quise yo nunca, desde este foro, hablar de política y politicas/os. Pero no me digais que razones no me faltan, y que un día como hoy, tengo más de seis millones de razones para hacerlo.

BUEN DÍA DEL TRABAJO

15 de febrero: día internacional del niño con cáncer

Tal como dice el título de la entrada, hoy es el Día Internacional del Niño con Cáncer. Algun@s de vosotr@s os estrañará que escriba hoy en vez de ayer. Si ayer, Día Mundial de la Cardiopatías Congénitas. La cosa, es que en días laborables llego a casa muerta de cansancio, y los fines de semana, sinceramente, necesito morirme descansando. Claro que, mi conciencia ya me riñe demasiado por teneros tan abandonad@s, así que como escribo hoy, 15 de febrero, y no ayer 14 de febrero, tendré que celebrar el Día Internacional del Niño con Cáncer.

Ahora si, quiero manifestar ciertas molestias con el público en general. Yo, que me muevo algo por la redes sociales, sobre todo en Gorjeo (léase Twitter), he visto que hoy se publicaba y se nombraba mucho el día de hoy, es decir, del Niño con Cáncer, siendo tendencia. Ayer, apenas se habló de nuestro día, el Día Internacional de la Cardiopatías Congénitas. En mi cuenta, aparte de yo y algunas asociaciones afines al tema del corazón, nadie nos recordó en el Gorjeo. Es verdad, que en el telediario, por lo menos en el que vi yo, dieron un pequeño reportaje de que gracias a los avances médico actuales, l@s niñ@s que tenemos este problema, que se cronifica en l@s adult@s, podemos tener una vida normal y normalizada, con una muy buena calidad.

Es verdad, que como me dijo un amigo de la red social, nuestro día tiene un problema de base; es el mismo día que San Valentín, y claro, hay más personas enamoradas que personas que tenemos Cardiopatías Congénitas. Y, no solo eso, el día de San Valentín es explotado comercialmente hasta lo imposible, y nosotros no damos dinero a nadie, es más, ya que no nos dan dinero, por lo menos que no nos lo quiten. Je! a lo tonto he protestado contra los recortes en Sanidad. Dejémoslo, mejor no meterse en politiqueo.

Comentaros finalmente, que para el año próximo intentaré que el Día Internacional de la Cardiopatías Congénitas se Regorjee (léase retwitee) más, aunque sé que no le ganaremos a las tendencias, #díadesanvalentin o #díadelosenamorados.

rara navidad

No tengo que decir a nadie que estamos en fechas señaladas. Sin embargo, ¿por qué es tan rara esta navidad?.
Yo ya contaba con que mis navidades fuesen raras. Ya de por si, son unas fechas que, aparte de las reuniones con la gente a la que quieres y a poder ser, para compartir algo de comida y/o bebida, a mi no me gustan mucho. Ahora, quizás porque volvemos a tener infantes en la familia, ya las tengo algo más de cariño. Pero si, yo contaba con que mis navidades fuesen raras, la ausencia de mi padre, que no sean en casa de mi madre sino en la mía, que tengas que trabajar horas extras para cerrar el año, que.....
¡Pero que le ha pasado al resto del mundo?. ¿Dónde están las mil y una luces de colores de las calles? ¿Los cansinos villancicos de las calles? ¿Los papanoeles que daban caramelos a los niños y niñas? Esos mismos papanoeles que el día 25 de diciembre se convertían en reyes magos. Los escandalosos escaparates que cegaban los ojos desde el mes de octubre.
La crisis contestareis, con toda la razón del mundo. El año pasado, había ya crisis, y aún hubo navidad. Este año, se parece una de esas películas americanas que cuentan como el espíritu de la navidad desaparece. Claro que cuentan también, como un héroe (creo que nunca una heroína) sea ángel, papanoel, un fantasma bondadoso, un duendecillo,... salva ese espíritu y la navidad vuelve a brillar en esos árboles, que este año echo de menos tras los ventanales de las casas con sus luces intermitentes. Porque si, no veo árboles, ni los dichosos papanoeles escalando por los ventanales de las casas, todos encharcaditos de las lluvias (que estas si que no han faltado a su cita), indispensables en las navidades de mi tierra. ¿Quién salvará a las navidades de la crisis? ¿Dónde se ha escondido el héroe, que si fuese heroína seguro que no se escondería?
Son unas navidades raras, porque no se ve que sean navidades. Tanto es así, que no tienes el caralibro lleno de mensajitos y etiquetajes en miles de fotos de miles de conocidos. Cientos de correos electrónicos postalitas, la mayoría divertidas e ingeniosas, otras mejor no calificarlas. Decenas de sms, ni siquiera esos uasapes (léase whatsapp) de cadena tan pesados, incluso de números de contactos que borrastes porque ya no tienes contacto. Ahora tienes eso, con perdón si ofendo, en su justa medida.
Creo que ya he confesado en otros años que no me gusta la navidad, sin embargo, en esta rara navidad, la echo de menos.

            FELICES FIESTAS A TODAS Y TODOS!!!

                                Y FELIZ

1 de noviembre

Hoy es 1 de noviembre, en mi país, como en muchos otros es día de todos los santos, víspera del 2 de noviembre, obvio diréis, día de difuntos. En todas las culturas que conozco en estos días, ya desde la noche de ayer, todo las costumbres están en relación a la muerte. Incluso la americana Halloween, que se podría decir que es de alegría y celebración, está relacionada con la muerte. Es verdad, que cada vez, la alegría de Halloween nos invade, nada más triste que lo que pasó anoche en Madrid en una macrofiesta que celebraba tal acontecimiento. Pero, se pongan como se ponga la invasión americana, las costumbres de nuestra tierra en esté días es ir al cementerio a visitar a nuestros difuntos.

En estas fechas, los cementerios se inundan de personas que limpian las lápidas de sus familiares y las llenan de flores, luces y cirios. A veces, porque se está más lejos, por que es imposible por la vida tan ajetreada que llevamos o por pura desidia, es el único día que acudimos al cementerio a ver a nuestros familiares difuntos. Sea por lo que sea, el día de hoy, en los cementerios se quedan pequeños los aparcamientos.

De pequeña, durante unos años, tuvimos esta costumbre con mi padre. Nos llevaba al cementerio de la parroquia donde el nació. Allí estaba enterrada una abuela que nunca conocí ya que había fallecido seis meses antes de haber nacido yo. Una hermana que había fallecido joven a causa de una enfermedad cuando aún no había nacido ni la última de sus hermanas. Lo sé porque en la familia de mi padre, tienen la costumbre de poner el mismo nombre a otr@ de l@s hij@s si nace posteriormente. Costumbre que mi tía conservó cuando puso el mismo nombre a la hija más pequeña de aquella primita mía que falleció con solo dos meses de la muerte súbita infantil. Allí ibamos, la tarde del día 1 de noviembre, cuando ya el sol comenzaba esconderse. Lo recuerdo porque me gustaba, me gustaba que mientras paseábamos por el cementerio para visitar los distintos nichos familiares, la tarde oscurecía, y las bombillas que se ponían a lo largo del cementerio en los nichos parecían coger intensidad aquellas pequeña bombillas, hasta la flores parecían más vivas. Si se piensa bien, no es un sitio muy alegre, pero ese día sin duda es un acto íntimo y un punto de encuentro social, porque a través del paseo se ve como se concentran distintas personas en corrillos, hablando de la vida cotidiana o de las personas que ya no forman parte de esa vida cotidiana. Aquello me gustaba, tenían un cierto encanto. Cuando crecí, perdí esa costumbre de ir el 1 de noviembre al cementerio. 

Pero hoy volví. Ya no era mi padre el que me llevaba para visitar los distintos nichos de su familia. Hoy me tocó visitarlo a mi. Fuimos mi madre y yo, con un montón de flores. Allí encontramos el nicho de mi padre, con otro montón de flores. Limpiamos y preparamos, arreglamos las flores y las plantas, pusimos un cirio. Mientras me acordé que de pequeña era el quién me llevaba tal día como hoy al cementerio. No sé si es la edad, o que no voy con él sino a verlo a él. El cementerio ya no me tiene el mismo encanto, ni las flores, ni las luces, ni los cirios. 

36

Aquí estoy, un año más, cumpliendo un año más, y con este, ya van 36 años. Mirar cuan diferente es cumplir años un día laborable a un día no laborable. El año pasado mi cumple coincidió en domingo. Si recordáis como conté en este blog, el año pasado me despertaron con una tarta de fresa para desayunar. Hoy tuve que madrugar como todos los días para ir a trabajar. La diferencia, es que me he llevado una tartita hecha por mí para mis compis de trabajo. Bueno, otra diferencia es que mi móvil echaba humo de tanto usape (léase wassapp), caralibro (léase facebook) y sms, es verdad, sms ya casi ninguno, cosas del usape. Regalos, ni el primero. También es verdad que hoy mi madre estaba en Santiago, así que me vine a comer con ella unos garbanzos que estaban buenísimos, con un trocito de tarta de manzana, que estaba mejor.

Ahora, al terminar esta entrada, haré lo de todos los días. Comer un poquito, y tirarme en el sofá viendo la serie de turno para descansar el cerebro, y prepararme para mañana, que volveré a ir a trabajar, sin pastel casero, sin que el móvil trabaje tanto, y comiendo sola en la empresa la comida que me lleve en el taper (léase tupper).

Ah! se me olvidaba. Muchas gracias a todas y todos los que os habeis acordado de mi, y me habeis felicitado por los diversos medios. Y que la vida siga, para que os pueda contar como será el día en que cumpla el siguiente año, y acumule 37. Hasta entonces, espero que este año sea mejor y os vuelva a contar de todo que os tengo muy abandon@s.

Besos a tod@s.

galletas para un nuevo ciclo

Acabo de cocinar unas galletas. Más bien de experimentar con masa para supuestamente unas galletas. La pinta como podeis observar no están mal, aparentemente, aunque con el sabor aún no he dado en el clavo. Pero hoy no voy a hablaros de mi respostería, sino de que hoy vuelvo a empezar otro ciclo. 

Yo no empiezo los años o ciclos, como yo los llamo, el uno de enero de cada año, sino que lo hago siempre en septiembre. Puede que sea por mi pasé la mayor parte de mi vida estudiando, y como sabeis, aquí en España, septiembre es el comienzo de un nuevo curso. Puede ser que realmente cuando empieza un año/ciclo es después del verano, un tiempo en el que tengas o no vacaciones es siempre distinto. No sé porque será, pero hoy comienza un nuevo ciclo.

No sé si será bueno o malo. Solo espero que sea mejor que el año pasado. Ya sabeis que no se puede decir que haya sido bueno. Comenzó con el fallecimiento del padre de mi novio, una crisis tremenda en el trabajo, la enfermedad de mi padre y como ya sabeis su fallecimiento. No, no puedo decir que haya sido un buen año. 

Pero hoy, comienza un nuevo ciclo, con novedades y nuevos retos. Mi madre se fue a vivir a Madrid para cuidar a los nietos, el que de dos añitos y la que viene en camino, que nacerá en semanitas. Por lo cual, me quedo sola, ya no tengo a mi madre que me haga los tapers (léase tupper wares) y me lleve la comidita a la empresa. Otra novedad, es que en breve, por primera vez no tendré a nadie viviendo conmigo, es decir, voy a vivir por primera vez en mi vida SOLA, si sola. Vale, excetuando los fines de semana que tendré visita en casa de mi madre, mi hermana y su prole, al que igual se le suma mi novio, es decir, que pasaré de tener la casa para mi sola, a tenerla toda llenita. 

Por último, en el trabajo quiero comenzar un ciclo con un cambio de mentalidad, es decir, tener una mentalidad más fuerte para enfrentarme a los obstáculos, cumplir mis objetivos y sentirme más satisfecha.

Parece que este ciclo empieza con mejor pié, espero que no haya tropiezos, y el próximo septiembre, contaros que ha sido un año increíble.

¡Contaros también que mis galletas son insuperables!

hace dos semanas

A finales de febrero escribí una entrada donde contaba que ahora estaba al otro lado. Al otro lado de un diagnóstico, al otro lado de una intervención, de un pronóstico, y que me encontraba al otro lado de un tratamiento. Hace dos semanas que estoy al otro lado de la pérdida. Hace dos semanas que mi padre falleció de un cáncer. 

Todo fue muy rápido. En seis meses, y a pasar de que se intentó lo posible, pero el cáncer nos venció. Dentro de toda esta situación, he de decir que lo mejor fue el poco sufrimiento que hubo. Que falleció en casa y que los últimos días estuvo rodeado de su mujer, su hijo e hijas y sus niet@s. Disfrutó de la comunión de una de sus nietas en sus últimos días.

Perdonar, pero hoy, escribiéndoos esto, estoy desahogando toda la presión. Siempre he escrito. Por eso lo del blog, porque me gusta escribir. Una de las cosas que tiene escribir, es que en los momentos malos te deshaces de todo lo negativo. Antes lo hacía en unas libretas que conservo y que casi nunca he vuelto leer. Hoy os escribo a vosotros. Os escribo con una amalgama de sentimientos, dejando que mis dedos tecleen sin nunca volver atrás, para que salga de mi el dolor y la rabia. Porque, ya sabeis que soy positiva, con el vaso medio lleno. Pero a veces te dan ganas de patear esta mierda de vida que nos toco vivir (perdonar las expresiones, pero hoy no escribe la cabeza, escribe el corazón). Por llevarse a un padre y a un abuelo que estaba a punto de comenzar una nueva etapa en su vida disfrutando de su jubilación y sus niet@s. 

Deciros, que lo del vaso medio lleno lo heredé de él. Él siempre mirando hacia adelante. Hasta el último día pensaba que iba a ganar todas las batallas, una a una, hasta acabar con la guerra. Mi padre salía a bailar con mi madre. Le encantaba su sótano con todas sus herramientas, su bricolaje, sus apaños. Mi padre ha sido emigrante en París, albañil en España. Celebro sus bodas de plata. Tuvo un hijo y dos hijas. Tenía dos nietos, una nieta y media más. En camino viene otra que no llegó a conocer. Mi padre apenas se enfadaba, pero cuando lo hacía era mejor retirarse. Podría contaros tantas cosas de mi padre, pero las lágrimas no me dejan.

No os preocupeis. Días malos los tenemos tod@s. Yo siempre el vaso medio lleno, aunque yo hoy tenga ganas de patear esta mierda de vida.

P.D.:Por favor, todos los comentarios que se hagan, en la medida de lo posible por privado, por discreción familiar.